涉險過關 紀念我兩年前唯一一次英語四級考試

　　有些事情，不經歷，永遠不知道是怎么樣的！

　　聽說四級的時候應該是很早了吧，大概高中就聽說了，那時候覺得沒什么了不起，因為高中教學大綱說畢業(yè)生應該達到大學四級的水平，當時覺得四級真是垃圾，高中生都可考！

　　一轉眼，到了大學，也許是讀計算機的悲哀吧，沒幾個人可以過四級的，學長門說，他們一個班30個人到大三還只過了8個。當時很不以為然，是不是學長們不用功��？老師說只要大一開始努力就可以過4級，然后開始努力。早上第一個起來去早讀，晚上獨自自修，日子過得單調而充實，現在想起來確實很辛苦(但是當付出有了回報，就不覺得辛苦了，覺得想哭)但是從那時候開始我的英語成績都還不錯，但是遺憾的是我從來沒考到90分以上過。

　　大二在我懵懂中來臨的時候，我開始意識到四級的重要，學士學位不是跟你開玩笑，學校真的是會不發(fā)的，那時候就決定要努力。且這種努力被老師不斷的威脅著，我覺得在鞭打我老師是好老師，我到現在還感謝他(他要去讀博了，看不到了，哎！懷念)但是這種努力也被打斷了，因為我開始被老師和學長們器重，開始進了學生會，開始跟著學長做項目，忙碌不再是大一的那樣單調，開始豐富了。

　　意外發(fā)生在12月，由于學校大恩，我們可以在大二第一學期考英語，但是由于我和團支書的疏忽，竟然把我的名字漏了，于是和四級差肩而過。那時候還和團支書大吵一架，現在很想對她說對不起，但是男人的尊嚴感不允許我這樣做，盡管我們已經和好了。

　　上學期是我的最后機會，我深刻的知道，我因為這樣而感到渾身的不自在，什么東西仿佛在咬我的靈魂，讓我發(fā)痛，我做項目的時候總是在為4級擔心，這樣是不是接的項目太多了？我經常這樣問自己。

　　當然我還是很努力的在學習，我每天堅持早讀，直到考試錢半個月。堅持每天做兩個閱讀理解堅持每天聽會聽力(在忙的時候確實沒有聽)，但是我的模擬考都很不理想，但是每次都在進步！這讓我欣慰，最后一次模擬考，我終于及格了，讓我振奮。我一向不認為自己的英語薄弱，沒想到竟然這樣狼狽！我甚至有考試38分的低分。

　　大家也知道4級今年改革了，710分了，不再是100分了，心里根本沒有底，不知道考幾分才好當時很流行的說法是500分，但是前幾天說550就能參加英語4級復試的時候，我就知道不會那么高的。

　　呵呵，四級當天的事情也不能不說，因為我早餐吃了15元。我考托福的時候，因為早上喝粥導致聽力時候想小便而沒考好。因此我決定聽老師的話，早飯吃香蕉和巧克力，那時候也緊張極了，是非過不可的信念！我6月18日早上吃了3個香蕉，導致我后來看見香蕉就想吐。到了考試地點說：等級考試進行，兩米以內不允許接近。對此付之一笑，教室我早找好了，6月17日那天還去自修了半小時，有空調的，我喜歡！我希望得到上天的庇佑，不要做第一排！

　　但是6月18日那天還是做了第一排，我咬著巧克力進了考場，不想給自己太大的壓力，還沒考試的時候，收音機里放英語歌曲，蠻好聽的，會的歌，我還跟著哼哼。其實說白了，四級也是這么一回事，呼啦一下就考完了。我做人喜歡低吊，考完到處跟人說我過不去了。回到寢室就查網上答案，先在一個網站上對了一下答案，才55分左右，泄氣了。后來又在其他網站看了下，結果60分，又高興了，但是更緊張。后來我對了4份所謂的答案，成績差不多就這樣了，我覺得有希望過了，因為平時4級只要55分卷面就有60分了。

　　在等待的日子里是很痛苦的，我曾希望早點出來吧，即使分數不好，至少對我的煎熬會少點。我曾默默禱告，只要熱鬧感我過了四級，我愿意期末付出慘重的代價！

　　現在成績出來了，似乎還好，應該可以考6級的。我想起了那次睡覺前我的爸爸對我說：一定要給我把學士學位拿到啊！做父母對我們如此含辛茹苦，不可以不尊重他們的感覺。什么時候我都會努力

　　我在這里紀念我所經歷的四級旅程！也許你會問，為什么紀念？

　　因為：浩瀚的歷史長河里，小人物的姓名便如同沙塵一樣容易湮滅。但是，畢竟歷史上存在過這樣一些“小人物”：他們或許懦弱過，但是他們從沒放棄過理想；他們被命運顛來簸去，但是他們始終在掙扎、奮斗。

　　紀念四級旅程，也算是紀念我們平凡普通的人生，紀念小人物們在面對浩瀚命運時的那種堅韌和頑強。