教育思路：名人如何教育自己的孩子

　　【李開復(fù)】

　　李開復(fù)年少時(shí)，父母對他的管教既開明又嚴(yán)格，在他五歲的時(shí)候，就讓課業(yè)表現(xiàn)優(yōu)異的他自己決定要繼續(xù)念幼兒園還是升小學(xué)，十一歲時(shí)就讓他離開臺灣，到美國求學(xué)。他描述自己自小就頑皮，但母親王雅清女士對他這個(gè)幺兒很是慈愛，從不曾因?yàn)樗�頑皮犯的小錯(cuò)而處罰過他，但卻有一次，在他向長輩夸口自己考試總是滿分，“連九十九分都沒有看過”之后，為了要他戒驕，在他一次考不到滿分時(shí)，不惜以家法狠打他一頓。父母既愛他，又不放松地管教，讓他成為少數(shù)能夠融合中西方文化的全球知名企業(yè)高級經(jīng)理人。

　　三十歲那一年，李開復(fù)自己也成了父親，他承襲父母對他的管教觀，敢于讓孩子獨(dú)立自主做決定。對于一對千金的教養(yǎng)，他舍中國傳統(tǒng)的教養(yǎng)觀，并不以教出“乖巧”的孩子為目標(biāo)，而認(rèn)為“積極”是教養(yǎng)中最重要的事。因?yàn)槟繕?biāo)不同，所以“規(guī)矩要愈少愈好”、目的是“培養(yǎng)自律而非他律的孩子”。

　　今年八月初，他接受《商業(yè)周刊》的獨(dú)家，以“吾家有女初長成”的喜悅口吻，分享教養(yǎng)一對千金的心路歷程：十六歲的大女兒李德寧擅于文學(xué)詩歌，十二歲的小女兒李德亭自信活潑、擅于創(chuàng)作。他也坦誠分享身為父母可能會經(jīng)歷的迷惑，曾經(jīng)犯的錯(cuò)誤，以及身為父親的愿望。以下是訪談

　　教養(yǎng)子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養(yǎng)孩子的積極性。有了積極，其它的特質(zhì)如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

　　主要的理由是因?yàn)榻裉斓氖澜缫呀?jīng)不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰(的孩子)，他們進(jìn)入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習(xí)慣性地需要?jiǎng)e人告訴他們怎么做；但當(dāng)一個(gè)孩子有積極性的時(shí)候，無論是要讀書，要實(shí)踐學(xué)習(xí)如何找工作、找興趣，其它的事他都可以自己安排，當(dāng)你有了積極性之后，就可以自己設(shè)計(jì)了。

　　雖然我們做父母的都想要把子女呵護(hù)一輩子，但培養(yǎng)他們積極獨(dú)立的能力是非常重要的。當(dāng)然，并不是說當(dāng)孩子三歲的時(shí)候，你就讓他要獨(dú)立。當(dāng)孩子還分不清楚對與錯(cuò)的時(shí)候，父母還是要輔導(dǎo)，但是父母親要學(xué)著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。

　　只是聽話不是優(yōu)點(diǎn)

　　許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什么，你就做什么，從這個(gè)觀點(diǎn)來看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨(dú)立思考的能力。做最乖的小孩，絕非是我培養(yǎng)小孩的目標(biāo)。但如果乖是善體人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯(cuò)的。

　　不聽我們的話，是因?yàn)樗麄冎�道，他們有�?quán)力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當(dāng)作一個(gè)孩子的優(yōu)點(diǎn)。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時(shí)聽話，那不就是我們所要的嗎？

　　孩子愈大 規(guī)矩要愈少

　　雖然我相信啟發(fā)式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規(guī)矩。我對“規(guī)矩”的定律有四個(gè)：

　　1. 定好規(guī)矩，但是首先把規(guī)矩的道理講清楚，不是盲目地服從；

　　2. 在規(guī)矩內(nèi)孩子有完全的自由；

　　3. 違背了規(guī)矩孩子將受到講好的懲罰；

　　4. 規(guī)矩越少越好，才能起到啟發(fā)的作用

　　如果你不告訴他原因，孩子不會因?yàn)槟阏f的一件事是對的或是錯(cuò)的，就在心里深深記住。設(shè)立規(guī)矩卻又不講為什么，一方面，小孩子就無法學(xué)習(xí)自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨(dú)裁者，沒有通融的余地。如果你訂了一個(gè)他無法接受的規(guī)矩，他不是認(rèn)為你不好，就是會叛逆性地想去做什么。

　　這些規(guī)矩，如果你把它訂得像是監(jiān)獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個(gè)他律性的，而非自律性的，他律性的規(guī)矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。

　　我覺得孩子愈小的時(shí)候，可能愈需要這些所謂的規(guī)矩，但隨著孩子長大，可能父母要學(xué)著信任孩子。違規(guī)要懲罰，但規(guī)矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。

　　我們(家)到底有多少規(guī)矩？其實(shí)我都想不出太多的規(guī)矩，可能不會超過三、四件事。比如說，她們出門的話，我們會訂一個(gè)時(shí)間，希望她們能夠(在那之前)回來；計(jì)算機(jī)上、網(wǎng)絡(luò)上不能與陌生人聊天，還有重視禮貌，見到長輩尤其要站起來，還有，就是負(fù)責(zé)任，自己的房間要收干凈，吃完飯要把碗拿到廚房。這些可能是我們會去要求的。

　　很嚴(yán)重的像是喝酒，吸毒，打人，我覺得不用立規(guī)矩了，這是非常清楚不可以做的。她們也理解這是不可以做的，所以我們不用去重復(fù)。

　　但另外，我們也不會因?yàn)樗齻冞`反了規(guī)矩，就馬上處罰她們，偶爾忘一次就處罰也太(嚴(yán)厲了)。所以前提要講清楚，違背規(guī)矩之后先提醒，可能是多次提醒沒用之后才會考慮處罰。

　　其實(shí)孩子學(xué)父母親并不是只是聽規(guī)矩，他們會看你怎么做，而不是聽你怎么說。每次孩子做不好的事，你就會跟他大叫，甚至說出不好聽的話，他們當(dāng)然會認(rèn)為，原來這樣子，生氣時(shí)就應(yīng)該這么說話。他們慢慢地就會耳濡目染，學(xué)習(xí)了這些壞習(xí)慣。所以做父母的要注意自己的以身作則。

　　創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境

　　不過，處罰還是會的。我大女兒比較小的時(shí)候，可能是六、七歲的時(shí)候，在計(jì)算機(jī)上與陌生人講話。我們那時(shí)與她約定，如果你在網(wǎng)絡(luò)上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網(wǎng)站，被我們發(fā)現(xiàn)，就可能……比如說，兩天不可以用計(jì)算機(jī)。這是他們比較小的時(shí)候，現(xiàn)在已經(jīng)不管那么多了(笑)。

　　但我覺得，任何的懲罰應(yīng)該都盡量地不要做。我會寧愿讓她沒有犯錯(cuò)的機(jī)會，而不是讓她犯錯(cuò)、被發(fā)現(xiàn)… 然后受到懲罰。

　　每一次孩子違背規(guī)矩受到懲罰，其實(shí)對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規(guī)矩的話，可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態(tài)；也許認(rèn)為這件事只要不被捉到就可以做；也許她說，你訂的規(guī)矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子違規(guī)是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負(fù)面打擊。

　　所以什么是我們在乎的？寧愿營造一個(gè)環(huán)境，讓她沒有機(jī)會犯錯(cuò)。比如說，我們會把計(jì)算機(jī)放在家庭廳里，位置就在廚房，餐廳，客廳中間，每天我跟我太太，總有一個(gè)人會在這三個(gè)地方走來走去。這并不是監(jiān)視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我們在她旁邊。

　　氣忿下先叫停 發(fā)怒處罰傷害大

　　不是光立規(guī)矩的問題，還有互相體諒的問題。假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因?yàn)榍啻浩诤蔂柮�，而不會用以暴制暴的方式解決。

　　如果她做了什么不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個(gè)叛逆期的青少年發(fā)脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什么用處。還不如叫停，當(dāng)時(shí)你就不要理他，等雙方氣消之后再來講道理。

　　我有些時(shí)候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個(gè)脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。

　　(教養(yǎng)孩子)和與他人相處是一樣的，無論我是在公司里面對同事，還是對我太太、兄姐等等，任何時(shí)候當(dāng)一方開始發(fā)脾氣不理智了，另一方一定要學(xué)會叫停，這是我從人生歷程慢慢學(xué)到一個(gè)比較有用的方法。

　　對呀，我也承認(rèn)我打過小孩。大概是在她們(兩個(gè)女兒)十歲以下，各挨過一次打。過去幾次，當(dāng)我比較不理性的時(shí)候，對孩子太兇了也好、打她們也好，事后都蠻后悔的。并不是說她們沒有做錯(cuò)，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關(guān)系，對她們的成長過程，都有負(fù)面的影響。

　　身體的疼痛是可以很快復(fù)愈的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想，“你是不是不愛我了？”或者親子的關(guān)系會變得有點(diǎn)隔閡，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，“我怎么是這樣的一個(gè)人？”這些情況會造成我，或者其它(有相同情況)父母的后悔。這時(shí)就應(yīng)該下一個(gè)決心，就是以后不要?jiǎng)邮帧?/P>

　　百分之三的時(shí)間想管教 百分之九十七時(shí)間做孩子的朋友

　　其實(shí)，考慮孩子的時(shí)候，我最多百分之三的時(shí)間在考慮紀(jì)律與處罰，百分之九十七的時(shí)間，與這些一點(diǎn)關(guān)系都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然后鼓勵(lì)他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什么。如果把管教當(dāng)作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質(zhì)上，就注定要失敗了。

　　比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然后我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦，鼓勵(lì)她哪一篇寫得好啦，會跟她開玩笑啦，說這篇是不是在講你自己的故事啦？

　　小女兒比較頑皮，她喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟她錄一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，寫一些自傳啦，她年齡小還不會打字，都是我?guī)退�打……�?/P>

　　我小女兒小時(shí)常跟我說，“我好笨”，其實(shí)她一點(diǎn)都不笨，只是惡意的同學(xué)中傷，于是我慢慢培養(yǎng)她的自信，我看她的日記寫得很好，就夸獎(jiǎng)她，鼓勵(lì)她再多寫一點(diǎn)，她寫出興趣之后，居然自己寫了一本《自傳》(編按：見附件Cynthia Lee的自傳) ，到處給人看，還放到了我的網(wǎng)站上的「個(gè)人背景」里。(笑)

　　以前我大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發(fā)問。我和她制定了一個(gè)可衡量的、實(shí)際的目標(biāo)：她每天舉一次手，如果堅(jiān)持一個(gè)月就有獎(jiǎng)勵(lì)。然后，我們慢慢增加舉手的次數(shù)。所以她就訂了一個(gè)目標(biāo)，每天上課時(shí)一定要發(fā)問，把不懂得的問題問懂，每天下課時(shí)衡量自己有否做到。后來達(dá)到了這個(gè)目標(biāo)，但是除了發(fā)問，她上課不參加討論。在下一個(gè)目標(biāo)，她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年后，老師注意到，她對課堂發(fā)言有了足夠的自信。

　　做孩子朋友的第一步 沒有被懲罰的威脅

　　我兩個(gè)女兒喜歡逛街，我也培養(yǎng)自己去逛街的習(xí)慣，她們喜歡臺灣年輕的歌手，我也跟著聽呀！無論是歌星、青少年偶像、新計(jì)算機(jī)游戲，我都會花一些時(shí)間去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你學(xué)習(xí)他的語言，他們是不可能會來學(xué)你的語言的。如果你不學(xué)新知識，你就不能理解現(xiàn)在孩子的所思所想。

　　把孩子當(dāng)作朋友，和他談心�？梢愿嬖V他你每天經(jīng)歷的事，也可以問他他一天經(jīng)歷的事。如果他告訴他做了什么“不該做”的事情，不要訓(xùn)話，不要生氣，多聽少講。當(dāng)他認(rèn)為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時(shí)，他才會無所不談。剛開始時(shí)，如果他有點(diǎn)不敢講時(shí)，先對他保證不要生他的氣。

　　其實(shí)父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，“說了以后你不能罵我，不能批評我，不能認(rèn)為我很壞，很不好”，最多你是聽我傾訴，或幫我開導(dǎo)，而不是一聽就要處罰。

　　我的為人處世很多是學(xué)自我的父親母親，但是父親在世時(shí)，他沒有和我很親近。在他過世之后，我只能通過我的母親、兄姐來理解他的想法或?yàn)槿�。我想這是中國常見的父子關(guān)系。我感覺到，父親是很了不起的人，但沒有機(jī)會認(rèn)識他，因?yàn)檫@份遺憾，我盡量花時(shí)間陪我的小孩，而且盡力做一個(gè)可以和她們說心里話的父親。我希望我的孩子長大以后，無論他是否成功、我的教育是否成功，我總希望我的孩子能夠把我當(dāng)作朋友。

　　培養(yǎng)自律而非他律的孩子

　　在中國，父母對孩子的關(guān)愛特別的深，生怕孩子受一點(diǎn)傷害。所以他們對孩子的是保護(hù)，放不開手腳，這樣卻導(dǎo)致孩子有很大的依賴性。

　　著名的管理學(xué)家彼得•杜拉克（Peter Druker）指出，“未來的歷史學(xué)家會說，這個(gè)世紀(jì)最重要的事情不是技術(shù)或網(wǎng)絡(luò)的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個(gè)世紀(jì)里，人將擁有的選擇，他們必須積極地管理自己。”進(jìn)入了社會后，孩子必須自己決定自己的行業(yè)、自己的老師、自己的老板、創(chuàng)業(yè)還是加入公司，學(xué)工還是學(xué)商……，每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨(dú)立性、責(zé)任性、選擇能力、判斷力。

　　一個(gè)孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進(jìn)入社會就算不被欺負(fù)，也不會被重視。

　　我小時(shí)候記得最清楚的事，是我五歲的時(shí)候，告訴父母親說我不想讀幼兒園了，大部分的父母親可能會說“好呀，好呀，我認(rèn)為你應(yīng)該繼續(xù)讀�！被颉安�,不,不，你不該再讀了”。但我的父母就是把這個(gè)決定交到我的手上。

　　他們一方面告訴我說，你去讀的話，可能是全班最小的學(xué)生，與你同齡的人在一起，有什么不好呢？另一方面也告訴我，當(dāng)然，你要去讀也可以，我認(rèn)為你可以學(xué)得更快，成長得更好，還告訴我如果考試過了就可以讀。講清楚事情的利弊，讓我決定。

　　當(dāng)Google創(chuàng)辦人布爾(Sergey Brin)與佩吉(Larry Page)接受訪問，到底他們的成功應(yīng)該歸功于曾經(jīng)就讀過的哪個(gè)學(xué)校時(shí)，他們的答案并不是斯坦福大學(xué)，而是蒙特梭利小學(xué)。因?yàn)樵谀菢拥沫h(huán)境，他們學(xué)會了“自己的事，自己負(fù)責(zé)，自己解決”。

　　如何培養(yǎng)孩子獨(dú)立自主的能力？

　　除了把選擇權(quán)給孩子，培養(yǎng)孩子的負(fù)責(zé)心、好奇心，信任他們，別無他法。然后，還有五件不要去做的事：

　�。�1）不要用太多規(guī)矩限制孩子的自由．要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用“共同決定”的方法誘導(dǎo)他。例如，孩子喜歡玩計(jì)算機(jī)，不要說，“不準(zhǔn)！”告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個(gè)小時(shí)。把每一個(gè)“否定”變成“機(jī)會”，把自主權(quán)從你身上轉(zhuǎn)移到孩子身上。

　　（2）不要懲罰失敗�？梢詰土P懶惰、依賴、逃避、不負(fù)責(zé)任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學(xué)習(xí)最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創(chuàng)造的動力。如果父母只要想要孩子避免失敗，會有幾個(gè)不好的后果，第一個(gè)就是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標(biāo)，不敢自我挑戰(zhàn)，把自我的目標(biāo)訂得太低了，第二呢，他可能認(rèn)為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗了不承認(rèn)，或是無法從中學(xué)到教訓(xùn)，這是相當(dāng)可惜的事情。

　　（3）不要說教：如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

　�。�4）不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。

　�。�5）不要過多地插手孩子的事務(wù)，剝奪孩子自己的選擇權(quán)，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。

　　在管教的方法上，沒有一定的對錯(cuò)，因?yàn)楹⒆右�因材施教；另外，我覺得父母親也有自己的個(gè)性，不代表只有一種方式(才是對的)。但對我來說，我個(gè)人認(rèn)為(加強(qiáng)語氣)，對一個(gè)孩子來說，你用“不允許”，“不準(zhǔn)”，“做了違規(guī)就要處罰”，這種傳統(tǒng)的方法來教導(dǎo)孩子的話，我覺得他會學(xué)會的就是：“我不應(yīng)該做這件事，因?yàn)槲遗聭土P”。

　　我覺得更好的方式是鼓勵(lì)他們，激發(fā)他們?nèi)プ鱿胱龅氖虑�，每個(gè)人都該有自己想追尋的理想，更鼓勵(lì)他們正面地往這邊走，負(fù)面的則才用“稍稍的”懲罰把它擋住。

　　【楊瀾】

　　只有母親自身處于良好的狀態(tài)，孩子才能感受到母親傳達(dá)的幸福，這種幸福感是由衷的，由內(nèi)而外散發(fā)的，整個(gè)家庭會在這種幸福感之下真正地放松呼吸。所以作為現(xiàn)代的母親，要學(xué)會善待自己，適當(dāng)?shù)慕o自己放個(gè)假，調(diào)整自己的好情緒，這樣孩子就不會在你的焦慮和緊張中度過。成功的母親需要調(diào)整好自己的心態(tài)，安排好生活，保持好形象；放松身心，學(xué)會享受快樂。

　　著名節(jié)目主持人楊瀾的生活能給媽媽們一些啟示：

　　作為媽媽，在家的時(shí)候，楊瀾盡量陪在孩子身邊，認(rèn)真地傾聽孩子述說，與孩子們一起分享，一起感受；即使在外出差，也常常打電話回去，同孩子交流心聲。

　　雖然工作很忙，但楊瀾絕對不會忘記孩子的生日和節(jié)日，只要有空就和他們?nèi)�動物園玩，同孩子們欣賞可愛的動物，從小培養(yǎng)孩子們的愛心，也培養(yǎng)孩子的環(huán)保意識，和孩子們在一起的時(shí)候，楊瀾與他們一同玩拼圖、打鬧，給他們講故事，孩子們認(rèn)真聽；和孩子一起看電影時(shí)，看到有意思的，還會一邊看一邊和孩子一起大叫。

　　孩子是一張白紙，需要家長給孩子繪上絢麗的圖畫，所以楊瀾刻意培養(yǎng)孩子的各種能力，開發(fā)孩子的各種潛能。

　　作為妻子，在家的時(shí)候，她總會親自動手，燒幾個(gè)好菜，全家坐在一起吃飯，享受家庭的溫暖；陪丈夫一起聊天看書，互相尊重和愛護(hù)著�！霸谝黄鹱鍪�，我們倆的個(gè)性都很強(qiáng)，爭執(zhí)在所難免，但是這種工作中的爭執(zhí)是不會真正影響夫妻感情的。”所以，作為知性女人的楊瀾始終為對方著想，盡量站在別人的角度去思考，這樣，同樣得到大家的欣賞。